Trabalhar em casa pode ser arriscado!

Mestre!

0 coisas que você NUNCA deve fazer ao terminar um relacionamento

10 Coisas que você não deve fazer ao ser flagrado na cama com outra

O pvo quér balas!

Mulheres e seus celulares!

Darth Vader VS Hitler

Eu sabia que o vader curtia um rap!

golpe baixo!

É amigo o tempo é uma mulher cruel!Vai aos poquinhos te tirando tudo!

A grande maioria das pessoas gosta de fazer sexo, isto é um fato. Tudo bem, tem gente que gosta mais do seu iPad ou prefere ficar 36 horas consecutivas jogando World of Warcraft, mas estas são exceção. Sendo assim, por que não contar pra todo mundo que você fez sexo?

08/07/2011 10h38 - Atualizado em 14/07/2011 06h38

Site mostra em um mapa onde as pessoas acabaram de fazer sexo

Eduardo Moreira Para o TechTudo

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A grande maioria das pessoas gosta de fazer sexo, isto é um fato. Tudo bem, tem gente que gosta mais do seu iPad ou prefere ficar 36 horas consecutivas jogando World of Warcraft, mas estas são exceção. Sendo assim, por que não contar pra todo mundo que você fez sexo?

Conte onde você fez sexo (Foto: Reprodução)

O I Just Made Love faz isso. O serviço usa o mesmo conceito do Foursquare, e você pode fazer um check-in no local onde acabou de ter a relação sexual. O serviço é bem completo, para uma proposta que só serve para divertir. Entre outros detalhes, você pode selecionar o local onde a relação aconteceu (casa, hotel, motel, ao ar livre, dentro do carro e até em um barco), se usou camisinha ou não, se foi a primeira vez e até dar uma nota para a parceira. Tudo de forma anônima.
O serviço usa um mapa do Google para mostrar o termômetro de atividades sexuais nas diferentes regiões do mundo, e permite diversos filtros de busca. Você pode fazer a pesquisa por cidades, bairros, países e continentes. Os check-ins podem ser feitos pelo seu computador ou através de dispositivos móveis, como o iPhone e smartphones Android, via aplicativo.

O mundo da tecnologia se divide em dois grupos distintos. O primeiro grupo é composto pelos desenvolvedores de produtos e serviços que melhoram a nossa vida. Já o segundo se destina a apresentar soluções feitas apenas para nos divertir. E, estranhamente, o segundo grupo tende a ser mais criativo. O I Just Made Love é uma prova disso.

Conheça o site I Just Made Love.

Sera que ela é?

Dança sensual!What?

Batalha de Dança Mundo Canibal

Como consertar um carro em um minuto?

How to disassemble car in 1 minute? brought to you by Funny Tube

Frases do sabio Bart Simpsom

-Eu não vou esconder o PROZAC da professora
-Não vou mais tirar xerox do meu traseiro!
-Não devo ensinar ninguém a voar!
-Eu não vou mais jogar o Milhouse pela janela
-Não vou mais dar jeitinhos
-Não devo mijar na caixa da água
-O copo do diretor skiner naum parece um mictorio
-Não devo mais gritar "fogo" na sala de aula
-Gaz venenoso não é um brinquedo
-Não devo empurrar o outros da ponte
-Não vou lamber mais sapos verdes
-Eu nunca mais irei mentir sobre aulas canceladas de novo
-Não vou usar o extintor de incêndio no refeitório
-Nao devo empurrar velhinhos de cadeira de rodas na escada.
-Não vou mais fazer o Millhouse de taco de baiseball
-Queimar índios não é a nossa herança cultural (acho ki isso aí foi um tiração com o Brasil)
-Ninguém está interessado na minha cueca
-Lama não é um dos alimentos mais saudáveis
-Eu não tenho imunidade diplomática
-Não vou Gritar ´´Ela Morreu``Na Chamada
-Pum não é linguagem
-Não vou mais colocar tachinha na cadeira da professora
-Não vou mais tomar café
-Devo terminar o que eu como
-Não devo desperdiçar giz
-Que tipo de criança ainda faz isso?
-N devo usr Abrev.
-Não devo expor a ignorância dos professores
-Isso NÃO é uma pista. Ou será que é? (Quem matou o sr. Burns?)
-Não devo vender propriedade escolar
-A peruca do diretor Skinner não é um Frisbee
-Não devo me exibir (escrito em letra medieval)
-Não vou desenhar mulher pelada na sala de aula
-Só vou fazer isso uma vez por ano
-Não vou mais comer coisas por dinheiro
-Barulhos engraçados não são engraçados
-Essa punição não é inútil e sem sentido
-Não vou mais andar de skate no corredor
-Não vou instigar revoluções
-Eu não sou a insparação para o Kramer(personagem da série Seinfeld)
-Eu não vi Elvis (Porém uma linha diz: "Eu vi Elvis")
-Não vou chamar a professora de Gostosa
-Não vou exagerar sobre a obesidade do meu pai
-Chiclete de alho não é engraçado
-Eles estão rindo de mim, não comigo
-Não vou fazer tráfico de cards de baseball
-Não vou difamar Nova Orleans
-Não vou trocar as minhas calças com os outros
-Não sou uma mulher de 32 anos
-Eu não vou fazer aquilo com a minha lingua
-Eu não devo jurar lealdade ao bart
-Eu não devo dirigir o carro do diretor
-Eu não devo ir muito longe com a minha atitude
-Eu não devo vender território da Flórida
-Eu não vou mais fazer nada ruim
-Eu não vou fazer barulhos irritantes com o giz
-Explosivos e escola não se misturam
-Eu não sou dentista
-Eu não vou bagunçar os créditos de abertura
-'BarTollar' não é dinheiro de verdade
-Roupa de baixo deve ficar embaixo das roupas
-Eu não vou vomitar se não tiver doente
-Não inflamável não é desafio
-Não devo chutar o diretor
-O diretor não é gay
-Eu devo esperar mais por uma arma

Ryu VS Darth Vadder

LOL

Gata da Semana: Andy San Dimas

 

 Andy é uma atriz norte-americana!E babem... essa é agata da semana que nós do mundo insóbrio escolhemos pra vocês.!!

A verdade

Mano,me lança o boné!!!

Vida cruel!Ela nunca muda!!

Sou Foda em SOU DELA!

Essas palavras mudariam minha vida!

Como seria uma jogada emsaiada japonesa?

Concerteza eles usam a cabeça!!

Os 10 erros mais comuns de uma namorada

Listamos as 10 cagadas femininas que mais incomodam os homens num relacionamento:

1.Usar a frase "da próxima vez..."
A menos que você esteja falando com uma criança, dizer o que alguém deve ou não fazer é uma péssima ideia. Soa como uma bronca, um puxão de orelha. Em vez de apelar para o tom didático, use o mesmo discurso com palavras positivas, explicando ao namorado o que a tornaria mais feliz.

2. Falar de assuntos íntimos para os amigos dele
Pense no que faria se ele contasse para todo mundo algumas particularidades suas, como a posição sexual predileta. Antes de divulgar as intimidades do seu amado, pergunte o que ele pensa disso. Ou use a intuição: se achar que um comentário é impróprio ou inconveniente, não o faça.

3. Carícias ousadas em público
É ótimo mostrar ao gato o seu carinho, mas existe uma regra básica. O fato de ele curtir que você faça certas coisas entre os lençóis não significa que aprecie o mesmo em público. Para saber até onde você pode ir com o seu amor, teste os seus limites. Morda-o devagarinho na mesa do bar, diante da turma, e observe sua reação. Se ele se sentir meio incomodado, não hesite: pare.

4. Fazê-lo pagar todas as contas
Apesar de a maioria dos homens se oferecer para pagar a conta de um restaurante, eles não desejam bancar tudo todas as vezes. Se a garota costuma se fingir de morta assim que o garçom é chamado, o rapaz pode começar a se sentir usado e pensar que a relação é baseada apenas no interesse financeiro.

5. Planejar cada detalhe da vida dele
Homens curtem espontaneidade. Programar a balada de sexta à noite para as próximas três semanas vai tirar todo o entusiasmo do seu namorado antes mesmo que você tente argumentar que não é uma mulher controladora. O sexo masculino precisa sentir um gostinho de liberdade, mesmo quando está namorando firme.

6. Apelar para as lágrimas
Os homens não acham que você nunca deve chorar. Eles somente esperam que você tome as rédeas de suas emoções durante as discussões mais acirradas para que as coisas não fiquem mal esclarecidas. Se você cair no choro sempre que as coisas complicarem, ele vai começar a achar que é pura apelação para fugir do confronto.

7. Falar mal dele para as amigas
Tome muito cuidado com o que conta por aí. Se você costuma esquecer e perdoar as escorregadelas dele, suas amigas mais chegadas podem guardar rancor. Até mesmo quando os comentários não são desfavoráveis, tenha em mente que qualquer informação sobre a vida do seu amado serve para criar uma imagem distorcida dele perante a turma.

8. Perguntar insistentemente o que há de errado
A verdade é que a forma de comunicação feminina é diferente da masculina. Nós, por natureza, falamos mais. Portanto, se o seu amado estiver calado ou só proferir monossílabos durante uma conversa, não presuma que ele está chateado.

9. Excesso de telefonemas
Ligar de hora em hora para o seu querido é um tiro certeiro para torná-lo alvo de chacota em todo o escritório. Mas, se você não resiste à tentação de ouvir a voz dele pelo menos duas vezes por dia, descubra qual é o melhor horário para fazer isso. Reduza as suas chamadas: até o final do dia, ele estará louco para ouvir sua voz.

10. Sonhar com o futuro rápido demais
Falar insistentemente sobre os seus lindos sonhos de entrar numa igreja vestida de noiva só o fará repensar como é boa a vida de solteiro. Deixe que ele tome a dianteira sobre os planos para o futuro e não aja como se estivesse louca para arrastá-lo até o altar. Tenha calma!

Grande propaganda da Nissan!

Momento WTF!?

A prova que concerteza quem toma bomba fica com problemas cerebrais!

Que que é isso!??

Como um homen resolve seus problemas?

Simples e facil!!

LOL!!!Concerteza o melhor clipe de hip hop ou black music que ja vi!

Alguém bateu uma ai???

As 10 celebridades com seios mais bonitos!

Alguém ja viu os peitos da Eliana????Respondam!!

Tetris humano!

Muito lco!Legal avisão que da das pessas se montando!Vontade de volta a anda de skate!

Meu filho é foda!

Não é meu filo nada!Se fosse vendia ele eo carrinho pra paga as contas....ou talvez fice-se com o carrinho!Duvida cruel??!

Malditos funkeiros!!

É bem assim mesmo,e agora tem as caxinhas que eles usam nos banso!

Arcade Dominator!

Esse japa é foda eu queria fazer isso no praia de belas Shopping!

Ceral Killer

Muito loco!

Santa Burrice Batman!!!!

<a href="http://video.msn.com?mkt=pt-br&brand=msn video&playlist=videoByUuids:uuids:06683b75-16db-47c7-8fcb-9276bca501f9&showPlaylist=true&from=pt-br&fg=PTBR_AFP_humor_player" target="_new" title="Batman apanha no meio da rua">Vídeo: Batman apanha no meio da rua</a>


Cadê o robin nessas horas!

Gatas da Semana!

Olha isso,manolo!

Alimentos que dão tesão!

Quem nunca se entupiu de amendoim, ovo de codorna e jurubeba achando que ia abafar na hora do sexo? Os alimentos afrodisíacos existem sim, mas não é bem assim. Não existem estudos que comprovem cientificamente o poder de provocar desejo de forma física, mas só de mexer com a cabeça de quem os usa já é meio caminho andado. Alimentos precisam ser ingeridos com  certa frequência para que funcionem e ajudem o organismo a funcionar melhor.

Mas nessa época de tudo ser sustentável e ecológico, vamos ver alguns afrodisíacos naturais, para que você não utilize Viagra, nem comprometa seu organismo tomando medicamentos sintéticos. Conheça alguns alimentos que podem te ajudar na hora H:

Mel

 

Alimento rico em vitamina B, que ajuda na fabricação de testosterona, e boro, que ajuda o organismo a metabolizar o estrogênio, esse alimento sempre foi fonte de saúde para o ser humano. Alguns estudos indicam que o uso contínuo faz com que aumente o nível de testosterona no sangue.Em excesso, provoca diarréia.

Chocolate

 

Bom, que o chocolate aumenta a serotonina, a gente já sabe. Estudos comprovam que o chocolate contém endorfinas que liberam no sangue duas substâncias que aumentam a sensação de prazer e bem estar, a feniletinamida e serotonina.

Aipo

 

Rico em vitaminas A, B, C, P e minerais, essa planta aromática era dedicado ao deus Plutão na antiga Roma. O aipo ajuda a afinar o sangue e a manter as artérias limpas e a gente sabe que para uma boa excitação, sangue correndo solto nas veias é o que há!

Ostra

 

Ostras são ricas em  zinco, mineral que contribui para a formação de testosterona. Fora o fato de você ter que chupá-las para degluti-las e ela ter o formato de uma vulva, o que só de olhar, já leva a excitação...

Amendoim

 

Outro alimento que promove a circulação sanguínea, o amendoim é rico em vitamina B3, mas cuidado, em excesso provoca gases e diarréia pela sua oleosidade.

Pimenta

 

A pimenta promove um aumento da transpiração, aumento da frequência cardíaca e da circulação sanguínea, reações equivalentes de quando você está excitado, por isso quem come acha que está “pegando fogo por dentro”!

Gengibre

Esse alimento, além do aroma excitante, promove a mesma coisa que a  pimenta, aumento da circulação sanguínea. Alias, vários alimentos picantes promovem a mesma sensação que a pimenta.

Manjericão

Ou manjerona, é mais um alimento que promove um aumento da circulação sanguínea. Quem usa acha que ele provoca um aumento da excitação sexual e bem estar. É usado como tempero. A pizza Marguerita leva uma boa quantidade de manjericão, seria então, pra tudo acabar em pizza depois?

Mamão

O mamão age no organismo da mesma maneira que o estrogênio, aumentando a libido feminina, ajuda a menstruação a descer e aumenta a produção de leite na mulher que amamenta.

Cardamono

 

Rico numa substância chamada eucaliptol, promove a circulação sanguínea nos lugares onde é aplicado. É usado como tempero, mas certas culturas esfregam o cardamomo nos genitais para aumentar o desejo...

Jasmim

 

A flor do jasmim tem um cheiro delicioso. É usado em licores como aromatizante natural.  Mas cuidado: AS SEMENTES DO JASMIM SÃO VENENOSAS!

Banana

A boa e velha banana já dizia na música “engorda e faz crescer” e também ajuda por ser ricas em potássio e minerais que ajudam na fabricação de hormônios sexuais. Porém, por sua forma de pênis, ela é afrodisíaca só de olhar...

E o ovo de codorna?

 

Bom, ele é uma proteína rica em vitamina B1 e B2, cálcio e ferro, mas não há nada que diga que é afrodisíaco. Porém, o excesso do consumo formam gases que não atraem fêmea nenhuma... 

Gostosas do Face!

Todos sabemos que tem aos montes no orkut,fotos de moiçplas mostrando os peitos ou praticamente nuas(\o/).Mas no facebook?Procurei algumas e selecionei para vocês!
Aproveitem.....

Entrevistando o sasuke!

mulher samambaia eo futebol!

Simplesmente mulheres!

Vai gosta de sopa lá....

Por isso que tem gente que não come miojo!

Use camisinha!

Aqui vai meu apoio a conscientização sobre o uso da camisinha!Leve algumas camisinhas com você!Isso pode mudar a sua vida!

bom pra caraio!!!

Imagina se esse comercial é lançado!Ia ser do caraio!

Masturbação faz bem pra saude!

A maior noticia dos ultimos tempos foi a divulgação, por parte de alguns pesquisadores autralianos, de que a masturbação faz bem para a saude! Bem isto meu tio já falava faz tempo, afinal uma coisa tão prática e tão gostosa, que está ao alcance de suas mãos e que ainda por cima serve para relaxar e dar aquele barato, só podia fazer bem.
Agora, o que eu não sabia é que ela é ótima para evitar o câncer de próstata! E basta um punhetinha por dia para diminuir em 33% o risco de câncer.
Eu nem posso esperar pela próxima campanha contra o câncer de próstata! Em vêz daquele logotipo, com vários círculos, da campanha contra o câncer de mama, teremos uma mão peluda com os dizeres:
Combata o câncer de próstata.
Toque uma!
E a revista Playboy, então? Imginem só a próxima campanha publicitária:
"Revista Playboy, 25 anos ajudando a combater o câncer de próstata, no Brasil!"
E o atores globais aparecendo na tv, e em vêz de perguntarem "você já se tocou", perguntarem: "Você já tocou uma hoje?".
E o maior barato vai ser o médico receitando: "Duas aspirinas e 6 punhetinhas por dia". E como seis por dia é muita coisa, o paciente vai ficar entre a cruz e a espada: morrer de câncer ou de anêmia profunda.
Aí o médico o tranquiliza dizendo: "Não se preocupe, o senhor também vai ter que tomar ferro para evitar a anêmia..." - E antes que o infeliz ache que o doutor está duvidando de sua masculinidade, o médico completa "...Complexo ferroso, meu senhor!"
E aqui entre nós, este é o típico remédio que funciona bem no Brasil, não é?
Pelo menos não temos que esperar nada do governo, nem uma mãozinha!
Agora, coitados daqueles que já broxaram... Já imaginou o que é ter a cura bem à mão e não poder usa-la? Sem contar que vamos acabar com esta hipocrisia geral de poucos homens admitirem que o sabonete tambem serve para diversão.
E os melhores sabonetes são os quem vem com 1/4 de creme hidratante, que servem para dar prazer e cuidar da pele do bimbo!

Dicas para a vida do homen e da mulher!

 

Mulheres,sigam a risca esse post.ele mudara para sempre suas vidas!

Tirei essa lá do malúco do Não faço barba!

Amigos e as redes sociais!

11 coisas que aprendi com a tecnologia!

Por que sera que os aliens sempre se ferram?

Gatinhas da semana!

Como todos sabem temos o topico gatas da semana,mas como pra maioria dos homens, mulher para min não importa de onde vem sendo gata é a conta!Hoje temos duas gatas novinhas que juntando tudo dá...as gatinhas!

Trabalhando os musculos!

Isso que eu chamo de trabalhar bem os musculos!

Da bunda!hehehe!

As 50 maiores mentiras do mundo!

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

E tem aquela ja tava assim quando cheguei!hehehhehe

O caminho de Homens e Mulheres para o paraiso!...Ops..!Digo cerveja!

Cá entre nós há momentos que esse elixir da vida nos deixa no paraiso,com ela tudo é melhor,mais facil e mais aceitavel!Hehehe!

WTF!Voadora que deu errado!Muito errado!

O que, que esse merda tento faze!É muito troxa mesmo!

Todo mundo tem um lado disfarça!

 

Eu sabia!Eu sabiaaa!Gay detected!

Find Makarov-Live action Call of duty

Find Makarov - Live Action Modern Warfare Trailer (HD) from We Can Pretend on Vimeo.

Bom pa caraI!Da vontade de joga Black!

Lya foot free style-Homen aranhã com uma bola de futebol!

Como que ele faz isso!Boto bonder,só pode!

Bandinha de Escola muito loca!Estilo Rage Against The Machine!

Se tive-se uma banda dessas na minha escola talves eu não estivesse aqui,postando!

Amizade do homem e da mulher!

Infelizmente isso acontece!

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Usando fodásticamente o Halls preto no sexo!

Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca(tem que sr preto,nada de asiatico vermelho ou branco.Halls negão viu!?). Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.

O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.

Quanto mais rapido a mulher chupar o homen melhor. Mas para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls pode atuar...

Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, - homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando.

Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem esta fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.

Você vai endoida qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o halls é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite.

Nada de colocar no Brioco!

Dar é Dar!

Atenção esse é Post para mulheres!Mas amigos vale apena ler!

Dar não é fazer amor.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.

Mas dar é bom pra cacete.

Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...

Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza...

Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.

Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar... Sem querer apresentar pra mãe...

Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado...

Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.

Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.

Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.

É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.

É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?".

É não ter companhia garantida para viajar.

É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.

Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos...

Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.

Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado...

(Luiz Fernando Veríssimo)

A arte de como enganar a mulher!!

Teoria da evolução: é a mudança das características hereditárias de uma população de uma geração para outra.

Teoria da evolução masculina: é a mudança das características persuasivas para, de forma ilusória, enganar a mulher.

Na natureza, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. E não poderia ser diferente com os homens. A evolução faz parte de cada ser. Essa transformação é natural, geralmente percebida de geração em geração. Antes os homens não contavam com muitos artifícios para enganar a mulher. Ela era totalmente submissa. O homem podia falar que ia na feira e voltar uma semana depois bêbado, que ela estaria de braços abertos para recepcionar o seu homem. Hoje as coisas são completamente diferente. Não basta apenas dar uma rosa e fazer uma serenata para
enganar
conquistar uma mulher, elas estão espertas. Com isso, o homem teve que se munir para contornar esta defesa feminina. São segredos, estratégias, artimanhas que vão se aperfeiçoando com o passar do tempo.    Revelarei algumas.

• Carência

O homem é como um tigre que fica esperando o momento certo para atacar. Uma mulher carente é uma chapeuzinho vermelho no meio da floresta. Indefesa. Usar as palavras certas neste momento é como dar um tiro de 12 na cabeça de um mosquito. Fatal. A mulher quando sai de um relacionamentofica com a estima afundada, sem amor próprio. É onde o espertão entra descarregando um caminhão de elogios. Pronto. Já era. Comeu!

• Você é especial

Essa é muito boa. Anos analisando as mulheres, percebi uma coisa que até então eu não queria acreditar: por mais vagabunda que a mulher seja, ela não acha que é vagabunda. Se ela dá para todo mundo, ela não está fazendo nada demais. Apenas experimentando uma gama de homens para ter um casamento perfeito. Partindo deste pressuposto, se ela odeia ser chamada de vagabunda, mesmo sendo, faça o contrário. Solte um: você é especial. A mulher não gosta de se sentir igual a nenhuma outra, muito menos inferior. Se você a fazer sentir-se especial, diferente, melhor que qualquer outra, ela vai te dar.

• Você está sentindo o mesmo que eu?

Um dos check mates. Fazer a mulher acreditar que está vivendo algo completamente diferente do que ela viveu e imaginou viver. Esta frase é como se fosse um tapa na cara da mulher, um sacode. Se ela não estiver nem aí para você, ao ouvir esta frase, ela começa a pensar:
” Hãm? Será? É verdade, estou sentindo algo diferente.”
Mulher passa anos perdendo tempo lendo revistinhas teens. Tudo o que essas revistinhas rosas com colírios e bandas coloridas na capa ensinam é que a qualquer momento ela vai encontrar o príncipe encantado dela. Nem que seja no espetinho de gato na esquina, ela vai considerar cada situação.

• Horóscopo

Viadagem. Uma das coisas mais “viadas” que existem, mas com um grande retorno. Mulher acorda correndo para o computador para ler o horóscopo do dia. Ela acredita. Quando você pergunta a uma mulher qual o signo dela, saiba discorrer instantaneamente sobre o mesmo.
- Renatto, como isso me ajuda a pegar aquela gata?
Você ainda pergunta? Qual é o maior dogma existente?
- O homem não entende a mulher.
É aí que você vai ser diferente. Ela vai perceber que você a entende perfeitamente e vai ser compreensivo com as necessidades dela. Mas ao falar sobre ela, a coloque sempre como a incompreendida, a injustiçada, e que você é o cara que vai lutar para mudar isso. Comeu também.

• SMS

3 letrinhas salvadoras que fazem toda a diferença. Pense em uma guerra. Bala comendo para todo lado. Eis que aparece o Sniper: aquele soldado especialmente treinado com rifles para dar tiros de muita precisão. Enquanto todos saem despejando 500 balas por minuto e não acerta nada, o sniper dá apenas um único tiro e derruba seu inimigo. É assim que o homem utiliza esta arma de grande precisão: o celular. O homem esperto não sai mandando 30 sms por dia para a mulher. Isso vai fazer com que a mulher sinta-se sufocada e que tem um neurótico no pé dela. Sabe aquele dia que ela deixou uma frase melancólica no msn? Ou aquele tweet poético? É o dia.  Vá dormir, ponha o seu celular para despertar de madrugada e envie um sms:

“Já que você não sai da minha cabeça e não me deixa dormir, não vou deixar você dormir também não. (L)”

Comeu mermão. É sua.

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind e no Testosterona.Muito bom mesmo!

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
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Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Viu quem mando fica se fazendo!

É WTF!!!

É dificil acreditar mas eles fizeram isso!



Será que ela morreu?



Que otario!!Quis sai depois do mico!Hahahahahahaha!

Isso é o carnaval!?!?!

Isso só contece no carnaval mesmo!

Gatas da semana!

Só pra melhorar o sabado!