Por que sera que os aliens sempre se ferram?

Gatinhas da semana!

Como todos sabem temos o topico gatas da semana,mas como pra maioria dos homens, mulher para min não importa de onde vem sendo gata é a conta!Hoje temos duas gatas novinhas que juntando tudo dá...as gatinhas!

Trabalhando os musculos!

Isso que eu chamo de trabalhar bem os musculos!

Da bunda!hehehe!

As 50 maiores mentiras do mundo!

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

E tem aquela ja tava assim quando cheguei!hehehhehe

O caminho de Homens e Mulheres para o paraiso!...Ops..!Digo cerveja!

Cá entre nós há momentos que esse elixir da vida nos deixa no paraiso,com ela tudo é melhor,mais facil e mais aceitavel!Hehehe!

WTF!Voadora que deu errado!Muito errado!

O que, que esse merda tento faze!É muito troxa mesmo!

Todo mundo tem um lado disfarça!

 

Eu sabia!Eu sabiaaa!Gay detected!

Find Makarov-Live action Call of duty

Find Makarov - Live Action Modern Warfare Trailer (HD) from We Can Pretend on Vimeo.

Bom pa caraI!Da vontade de joga Black!

Lya foot free style-Homen aranhã com uma bola de futebol!

Como que ele faz isso!Boto bonder,só pode!

Bandinha de Escola muito loca!Estilo Rage Against The Machine!

Se tive-se uma banda dessas na minha escola talves eu não estivesse aqui,postando!

Amizade do homem e da mulher!

Infelizmente isso acontece!

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Usando fodásticamente o Halls preto no sexo!

Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca(tem que sr preto,nada de asiatico vermelho ou branco.Halls negão viu!?). Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.

O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.

Quanto mais rapido a mulher chupar o homen melhor. Mas para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls pode atuar...

Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, - homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando.

Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem esta fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.

Você vai endoida qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o halls é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite.

Nada de colocar no Brioco!

Dar é Dar!

Atenção esse é Post para mulheres!Mas amigos vale apena ler!

Dar não é fazer amor.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.

Mas dar é bom pra cacete.

Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...

Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza...

Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.

Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar... Sem querer apresentar pra mãe...

Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado...

Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.

Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.

Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.

É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.

É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?".

É não ter companhia garantida para viajar.

É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.

Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos...

Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.

Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado...

(Luiz Fernando Veríssimo)

A arte de como enganar a mulher!!

Teoria da evolução: é a mudança das características hereditárias de uma população de uma geração para outra.

Teoria da evolução masculina: é a mudança das características persuasivas para, de forma ilusória, enganar a mulher.

Na natureza, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. E não poderia ser diferente com os homens. A evolução faz parte de cada ser. Essa transformação é natural, geralmente percebida de geração em geração. Antes os homens não contavam com muitos artifícios para enganar a mulher. Ela era totalmente submissa. O homem podia falar que ia na feira e voltar uma semana depois bêbado, que ela estaria de braços abertos para recepcionar o seu homem. Hoje as coisas são completamente diferente. Não basta apenas dar uma rosa e fazer uma serenata para
enganar
conquistar uma mulher, elas estão espertas. Com isso, o homem teve que se munir para contornar esta defesa feminina. São segredos, estratégias, artimanhas que vão se aperfeiçoando com o passar do tempo.    Revelarei algumas.

• Carência

O homem é como um tigre que fica esperando o momento certo para atacar. Uma mulher carente é uma chapeuzinho vermelho no meio da floresta. Indefesa. Usar as palavras certas neste momento é como dar um tiro de 12 na cabeça de um mosquito. Fatal. A mulher quando sai de um relacionamentofica com a estima afundada, sem amor próprio. É onde o espertão entra descarregando um caminhão de elogios. Pronto. Já era. Comeu!

• Você é especial

Essa é muito boa. Anos analisando as mulheres, percebi uma coisa que até então eu não queria acreditar: por mais vagabunda que a mulher seja, ela não acha que é vagabunda. Se ela dá para todo mundo, ela não está fazendo nada demais. Apenas experimentando uma gama de homens para ter um casamento perfeito. Partindo deste pressuposto, se ela odeia ser chamada de vagabunda, mesmo sendo, faça o contrário. Solte um: você é especial. A mulher não gosta de se sentir igual a nenhuma outra, muito menos inferior. Se você a fazer sentir-se especial, diferente, melhor que qualquer outra, ela vai te dar.

• Você está sentindo o mesmo que eu?

Um dos check mates. Fazer a mulher acreditar que está vivendo algo completamente diferente do que ela viveu e imaginou viver. Esta frase é como se fosse um tapa na cara da mulher, um sacode. Se ela não estiver nem aí para você, ao ouvir esta frase, ela começa a pensar:
” Hãm? Será? É verdade, estou sentindo algo diferente.”
Mulher passa anos perdendo tempo lendo revistinhas teens. Tudo o que essas revistinhas rosas com colírios e bandas coloridas na capa ensinam é que a qualquer momento ela vai encontrar o príncipe encantado dela. Nem que seja no espetinho de gato na esquina, ela vai considerar cada situação.

• Horóscopo

Viadagem. Uma das coisas mais “viadas” que existem, mas com um grande retorno. Mulher acorda correndo para o computador para ler o horóscopo do dia. Ela acredita. Quando você pergunta a uma mulher qual o signo dela, saiba discorrer instantaneamente sobre o mesmo.
- Renatto, como isso me ajuda a pegar aquela gata?
Você ainda pergunta? Qual é o maior dogma existente?
- O homem não entende a mulher.
É aí que você vai ser diferente. Ela vai perceber que você a entende perfeitamente e vai ser compreensivo com as necessidades dela. Mas ao falar sobre ela, a coloque sempre como a incompreendida, a injustiçada, e que você é o cara que vai lutar para mudar isso. Comeu também.

• SMS

3 letrinhas salvadoras que fazem toda a diferença. Pense em uma guerra. Bala comendo para todo lado. Eis que aparece o Sniper: aquele soldado especialmente treinado com rifles para dar tiros de muita precisão. Enquanto todos saem despejando 500 balas por minuto e não acerta nada, o sniper dá apenas um único tiro e derruba seu inimigo. É assim que o homem utiliza esta arma de grande precisão: o celular. O homem esperto não sai mandando 30 sms por dia para a mulher. Isso vai fazer com que a mulher sinta-se sufocada e que tem um neurótico no pé dela. Sabe aquele dia que ela deixou uma frase melancólica no msn? Ou aquele tweet poético? É o dia.  Vá dormir, ponha o seu celular para despertar de madrugada e envie um sms:

“Já que você não sai da minha cabeça e não me deixa dormir, não vou deixar você dormir também não. (L)”

Comeu mermão. É sua.

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind e no Testosterona.Muito bom mesmo!

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Viu quem mando fica se fazendo!

É WTF!!!

É dificil acreditar mas eles fizeram isso!



Será que ela morreu?



Que otario!!Quis sai depois do mico!Hahahahahahaha!

Isso é o carnaval!?!?!

Isso só contece no carnaval mesmo!

Gatas da semana!

Só pra melhorar o sabado!

Mario VS Pac man

Pena que termina rapido!

Gifs insóbrios!

                                                                        Ò my god!

                                                        This is sparta and Holanda!

                                                                       This is fail!

Death note Video Fan Flash!

É tri o momemto Justim Timberlake!

Conta WTF!

Bob esponja estilo death note!

Isso mata todo mundo bob!